personalmente io ho le lacrime agli occhi!
Approach: 200 Heavy, slow to 160 knots
Pilot: Roger
Approach: 200 Heavy, slow to 140 knots
Pilot Roger
Approach 200 heavy, slow to 130 knots
Pilot: Approach, do you know the stalling speed of this aircraft?
Approach: Nope, ask your co-pilot.
http://www.aviation-humour.5u.com/custom2.html
DA LEGGERE!!!!
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DA LEGGERE!!!!
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Topper
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Re: DA LEGGERE!!!!
ATC: "N123YZ, say altitude."Rebel ha scritto:personalmente io ho le lacrime agli occhi!
Approach: 200 Heavy, slow to 160 knots
Pilot: Roger
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Pilot Roger
Approach 200 heavy, slow to 130 knots
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N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated."
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roba da ridere 
le mie preferite le ho grassettate
After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet", which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document the repairs needed on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humour. Here are
some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with a P) and the solutions recorded by the maintenance engineers (marked with an M).
(By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.)
P: Left inside main tyre almost needs replacement.
M: Almost replaced left inside main tyre.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
M: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
M: Something tightened in cockpit.
P: Dead insects on windshield.
M: Live insects on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
M: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
M: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
M: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
M: That's what they're for.
P: IFF inoperative.
M: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
M: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
M: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
M: Aircraft warned to straighten up, fly correctly, and be serious.
P: Target radar hums.
M: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
M: Cat installed.
And the best one for last...
P. Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
M: Took hammer away from midget
I wanna work for Qantas!
le mie preferite le ho grassettate
After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet", which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document the repairs needed on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humour. Here are
some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with a P) and the solutions recorded by the maintenance engineers (marked with an M).
(By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.)
P: Left inside main tyre almost needs replacement.
M: Almost replaced left inside main tyre.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
M: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
M: Something tightened in cockpit.
P: Dead insects on windshield.
M: Live insects on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
M: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
M: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
M: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
M: That's what they're for.
P: IFF inoperative.
M: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
M: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
M: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
M: Aircraft warned to straighten up, fly correctly, and be serious.
P: Target radar hums.
M: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
M: Cat installed.
And the best one for last...
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Simulatori: F4 OF - IL2 1946
kueste le sapete? in italiano by gianni 065
Un aereo in attesa da parecchio dell'autorizzazione ad atterrare:
Aereo: "Mi sono proprio rotto le scatole di aspettare"
Torre: "L'ultimo che ha parlato: prego identificarsi!"
Aereo: "Ho detto che mi sono rotto le scatole, non fumato il cervello..."
Torre: "Delta 351, avete traffico a ore 12, a 6 miglia"
Delta 351: "Potete essere più precisi? Abbiamo un orologio digitale..."
B-747 americano alla ricerca della piazzola dopo l'atterraggio ad Amburgo (i cui controllori hanno fama di essere molto scortesi).
B-747: "Torre, mi dareste un'indicazione sul raccordo che devo prendere?"
Torre: "Non sei mai stato ad Amburgo prima?"
B-747: "Sì, molte volte, ma era nel 1944, sempre di notte... e non sono mai atterrato..."
Pilota in difficoltà al primo volo solista.
Pilota: "Riuscite a vedermi sul radar?"
Torre: "Qual'è l'ultima posizione certa che ricordi bene?"
Pilota: "Ero il numero uno sulla pista per il decollo..."
Pilota di F-16 chiede atterraggio in emergenza perchè il motore sta perdendo potenza.
Torre: "Autorizzato all'atterraggio come numero due. Prima di voi c'è un B-52 che ha subito lo spegnimento di un motore"
F-16: "Certo. Sarà un'impresa per loro atterrare solo con sette motori..."
Aereo Lufthansa, aeroporto di Monaco.
Pilota (in tedesco): "Torre, tra quanto prevedete di autorizzarci al decollo?"
Torre (in inglese): "Se non parlate in inglese, non avrete risposta"
Pilota (in inglese): "Ma dannazione, sono un pilota tedesco su un aereo tedesco su un aeroporto tedesco, perchè devo parlare in inglese?"
Da un British Airways in ascolto: "Perchè avete perso la guerra"
Un fotoreporter arriva di corsa all'aeroporto, presso un'agenzia di voli d'affari:
"Ho prenotato un volo per fare delle riprese su quell'incendio a Nord"
L'addetto consulta una scheda: "Sì, tutto OK. C'è un piccolo Cessna che l'aspetta sulla pista"
Il reporter corre sulla pista, vede il Cessna, fermo con il motore acceso, lo raggiunge, sale sopra e ordina il pilota: "OK andiamo!"
Il pilota parte, sale, ritrae il carrello: "Che direzione?"
Il reporter indica il fumo in lontananza: "Avviciniamoci all'incendio"
Dopo qualche minuto sono sopra le colline che stanno bruciando.
Il pilota: "E ora?"
Il reporter: "Abbassati di quota e fai vari passaggi intorno all'incendio"
Il pilota: "Perchè?"
Il reporter: "Perchè devo fare le foto! Hai scordato che sono un reporter?"
E il pilota, disperato: "Vuol dire che lei non è il mio istruttore !!!?????"
---------
I piloti della Qantas devono compilare, dopo ogni volo, una scheda con le anomalie riscontrate. Ogni anomalia inizia con la lettera P (Problem).
Sotto l'anomalia, i meccanici poi scrivono l'intervento effettuato, preceduto dalla lettera S (Solution).
Gira una copia di questa scheda:
P: Carrello principale ruota interna sinistra probabilmente va cambiata
S: Probabilmente abbiamo cambiato ruota principale interna sinistra
P: Il volo è stato OK. Il sistema di atterraggio automatico alquanto impreciso.
S: Su questo aereo non è installato alcun sistema di atterraggio automatico.
P: C'è qualcosa di allentato da stringere nel cockpit
S: Abbiamo stretto qualcosa nel cockpit
P: L'autopilota a 10.000 piedi produce una discesa di 200 piedi al secondo
S: Al suolo non si riscontra alcun problema
P: Si è attivata spia di segnalazione anomalia carrello destro
S: La spia è stata rimossa
P: La radio ha un volume incredibilmente basso
S: Settata su un livello più credibile
P: IFF non funzionante
S: non funziona mai in modalità OFF
P: Sospettiamo una cricca sull'ala
S: Confermiamo il sospetto
P: Durante il volo abbiamo perso il motore n. 3
S: L'abbiamo trovato attaccato sotto l'ala destra
P: L'aereo si comporta in modo strano
S: Gli abbiamo detto di rigare dritto ed essere più serio
---------
L'USAF aveva deciso di fare un test per verificare la robustezza del canopy dell'F-16 in caso di impatto con uccelli.
Per il test, la FAA suggerì di sparare una gallina contro l'abitacolo, alla velocità di 450 miglia orarie, usando un cannone pneumatico.
Il giorno del test, alla presenza dei tecnici della FAA, gli specialisti dell'USAF preparano l'F-16, preparano il cannone pneumatico, inseriscono la gallina e la sparano.
La gallina sfonda il tettuccio, buca da parte a parte il seggiolino, spacca la paratia posteriore e finisce in un serbatoio.
Gli specialisti dell'USAF sono increduli, si rivolgono ai tecnici della FAA e chiedono: "Voi cosa ne pensate?"
E i tecnici della FAA: "Rifate il test. Ma prima scongelate la gallina..."
Torre: "Alitalia 345, mantenetevi in attesa in posizione 26 Sud direzione Tango. Tenete d'occhio gli operai che lavorano a margine della pista".
AZ345: "Ricevuto Torre. Attendiamo OK al decollo in posizione 26. Stiamo tenendo d'occhio gli operai: state tranquilli, lavorano tutti".
Torre: "Allora, ce la fate con il carburante o siete a corto?"
Pilota: "Sì"
Torre: "Sì cosa???"
Pilota: "Scusi... sì, signore...!"
Torre a C-130: "AF1733, siete a 7 miglia in finale. Davanti a voi c'è un elicottero UH-1H anch'esso in finale, quindi riducete la velocità a 130 nodi"
C-130: "Ricevuto Torre, rallentiamo quest'uccellaccio a 130 nodi"
Torre: "AF1733, l'UH-1H è a un miglio e mezzo davanti a voi. Riducete la velocità a 110 nodi"
C-130: "Ricevuto Torre. Riduciamo a 110"
Torre: "AF1733, adesso l'UH-1H è a un miglio davanti a voi. Riducete a 90 nodi"
C-130: "Torre, ma avete idea di qual'è la velocità di stallo di un C-130 ???"
Torre: "Noi no. Provate a chiedere al vostro copilota, di sicuro lo saprà "
Torre: "SB102, per tua informazione, sei leggermente a sinistra rispetto alla linea centrale della pista"
SB102: "Lo vedo. Se è per questo, il mio co-pilota è leggermente a destra"
Torre: "Air Force 53! Mi sembra di notare che il tuo motore.... Ah ok, scusa, vedo che ti sei già eiettato..."
In alcuni aeroporti americani c'è un messaggio radio pre-registrato che fornisce in continuazione, su una data frequenza, i dati relativi a temperatura, velocità del vento e condizioni meteo.
Il sistema si chiama ATIS e il messaggio viene aggiornato ogni volta che cambiano le condizioni. A ogni aggiornamento viene assegnata una nuova lettera (Alfa, Bravo, Charlie ecc...) e ogni pilota è obbligato ad ascoltarlo prima di atterrare o decollare. Non tutti però lo sanno...
Aeroporto di Las Vegas (il messaggio è arrivato alla lettera H di Hotel).
Pilota: "Qui 33W in avvicinamento"
Torre: "Ti ricevo 33W. Avete sentito l'Hotel?"
Pilota: "Non ce n'è bisogno. Dormiamo a casa di amici, ma grazie per l'interessamento...."
--------------
Un sommergibilista dell'USNavy a un pilota di Tomcat: "Ricorda che ci sono molti più aerei nel mare, di quanti sottomarini in cielo..."
Pilota di F-16 a pilota di F-18: "quando hai due motori, e uno di essi va in avaria, ti resta sempre la potenza sufficiente per raggiungere il luogo dove precipiterai"
Ricorda bene: se precipiti a causa del maltempo, il giorno del tuo funerale ci sarà un sole stupendo...
Qual'è la differenza tra Dio e un pilota? Dio non sa pilotare un aereo...
Se Dio avesse voluto che gli uomini volassero... gli avrebbe dato più soldi.
--------------
Barzelletta pura
Babbo Natale si sta per avviare, la notte di Natale, nel suo giro intorno al mondo per portare i regali.
Esce di casa, e vede che vicino alla slitta c'è un ispettore di volo della FAA.
"Lei cosa ci fa qui?"
"Ho avuto l'incarico di verificare le sue capacità di pilotaggio"
Babbo Natale solleva le spalle: "Sono 600 anni che volo, ma se ci tiene, prego, si accomodi"
Salgono sulla slitta trainata dalle renne, e Babbo Natale prende in mano le redini.
A quel punto l'ispettore tira fuori da una sacca un grosso fucile.
"E quello a che serve?"
"Simulerò la piantata di due motori...."
By maverick 1990:
Che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!".
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"Dunque" ringhia il vecchio sergente al soldato ribelle "immagino che tu non aspetterai altro che di uscire dall'esercito, aspettare che io muoia e poi venire a sputare sulla mia tomba!!". "Oh no, sergente!!" risponde il soldato "Appena usciro' dall'esercito non vorro' mai piu' mettermi in fila per alcun motivo!!".
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Tenente! Lei è stato scoperto a commettere atti libidinosi con la caporalessa, durante il servizio di ronda: cos'ha da dire a sua discolpa?". "Facevo solo il mio dovere, signore!". "E sarebbe?!". "Montavo la guardia...". (/\/\o\/io) (Movio)
By carlo:
ED ecco ..AHIME! una storia vera capitata a Chicago!!:
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori.
Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono x verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese Chicago
ha avuto la mattina più divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo x regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo x favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, 6 sposato o cosa?"
Jim: "Sì."
DJ: "Sì? Che significa Sì, 6 sposato o che altro?"
Jim: "Sì, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo x favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "... lei mi ucciderà x questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda x te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "... lei mi ucciderà x questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "6 un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero ..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci x due settimane ..."
DJ: "Uh huh ..."
Jim: "... e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario" (3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?" (si sente comporre il numero ... squilla il telefono ...)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara x cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' x un pò. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il
viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara ..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete x un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, x 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti x il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara"
DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim ... uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. 6 ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim x la Florida. 6 pronta?"
Sara: (ridendo) "Sì ..."
DJ: "Ultima domanda x vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e ..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non ..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.
Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è x un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo." (lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
P.S. La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? A Chicago.
il resto domani
Un aereo in attesa da parecchio dell'autorizzazione ad atterrare:
Aereo: "Mi sono proprio rotto le scatole di aspettare"
Torre: "L'ultimo che ha parlato: prego identificarsi!"
Aereo: "Ho detto che mi sono rotto le scatole, non fumato il cervello..."
Torre: "Delta 351, avete traffico a ore 12, a 6 miglia"
Delta 351: "Potete essere più precisi? Abbiamo un orologio digitale..."
B-747 americano alla ricerca della piazzola dopo l'atterraggio ad Amburgo (i cui controllori hanno fama di essere molto scortesi).
B-747: "Torre, mi dareste un'indicazione sul raccordo che devo prendere?"
Torre: "Non sei mai stato ad Amburgo prima?"
B-747: "Sì, molte volte, ma era nel 1944, sempre di notte... e non sono mai atterrato..."
Pilota in difficoltà al primo volo solista.
Pilota: "Riuscite a vedermi sul radar?"
Torre: "Qual'è l'ultima posizione certa che ricordi bene?"
Pilota: "Ero il numero uno sulla pista per il decollo..."
Pilota di F-16 chiede atterraggio in emergenza perchè il motore sta perdendo potenza.
Torre: "Autorizzato all'atterraggio come numero due. Prima di voi c'è un B-52 che ha subito lo spegnimento di un motore"
F-16: "Certo. Sarà un'impresa per loro atterrare solo con sette motori..."
Aereo Lufthansa, aeroporto di Monaco.
Pilota (in tedesco): "Torre, tra quanto prevedete di autorizzarci al decollo?"
Torre (in inglese): "Se non parlate in inglese, non avrete risposta"
Pilota (in inglese): "Ma dannazione, sono un pilota tedesco su un aereo tedesco su un aeroporto tedesco, perchè devo parlare in inglese?"
Da un British Airways in ascolto: "Perchè avete perso la guerra"
Un fotoreporter arriva di corsa all'aeroporto, presso un'agenzia di voli d'affari:
"Ho prenotato un volo per fare delle riprese su quell'incendio a Nord"
L'addetto consulta una scheda: "Sì, tutto OK. C'è un piccolo Cessna che l'aspetta sulla pista"
Il reporter corre sulla pista, vede il Cessna, fermo con il motore acceso, lo raggiunge, sale sopra e ordina il pilota: "OK andiamo!"
Il pilota parte, sale, ritrae il carrello: "Che direzione?"
Il reporter indica il fumo in lontananza: "Avviciniamoci all'incendio"
Dopo qualche minuto sono sopra le colline che stanno bruciando.
Il pilota: "E ora?"
Il reporter: "Abbassati di quota e fai vari passaggi intorno all'incendio"
Il pilota: "Perchè?"
Il reporter: "Perchè devo fare le foto! Hai scordato che sono un reporter?"
E il pilota, disperato: "Vuol dire che lei non è il mio istruttore !!!?????"
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I piloti della Qantas devono compilare, dopo ogni volo, una scheda con le anomalie riscontrate. Ogni anomalia inizia con la lettera P (Problem).
Sotto l'anomalia, i meccanici poi scrivono l'intervento effettuato, preceduto dalla lettera S (Solution).
Gira una copia di questa scheda:
P: Carrello principale ruota interna sinistra probabilmente va cambiata
S: Probabilmente abbiamo cambiato ruota principale interna sinistra
P: Il volo è stato OK. Il sistema di atterraggio automatico alquanto impreciso.
S: Su questo aereo non è installato alcun sistema di atterraggio automatico.
P: C'è qualcosa di allentato da stringere nel cockpit
S: Abbiamo stretto qualcosa nel cockpit
P: L'autopilota a 10.000 piedi produce una discesa di 200 piedi al secondo
S: Al suolo non si riscontra alcun problema
P: Si è attivata spia di segnalazione anomalia carrello destro
S: La spia è stata rimossa
P: La radio ha un volume incredibilmente basso
S: Settata su un livello più credibile
P: IFF non funzionante
S: non funziona mai in modalità OFF
P: Sospettiamo una cricca sull'ala
S: Confermiamo il sospetto
P: Durante il volo abbiamo perso il motore n. 3
S: L'abbiamo trovato attaccato sotto l'ala destra
P: L'aereo si comporta in modo strano
S: Gli abbiamo detto di rigare dritto ed essere più serio
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L'USAF aveva deciso di fare un test per verificare la robustezza del canopy dell'F-16 in caso di impatto con uccelli.
Per il test, la FAA suggerì di sparare una gallina contro l'abitacolo, alla velocità di 450 miglia orarie, usando un cannone pneumatico.
Il giorno del test, alla presenza dei tecnici della FAA, gli specialisti dell'USAF preparano l'F-16, preparano il cannone pneumatico, inseriscono la gallina e la sparano.
La gallina sfonda il tettuccio, buca da parte a parte il seggiolino, spacca la paratia posteriore e finisce in un serbatoio.
Gli specialisti dell'USAF sono increduli, si rivolgono ai tecnici della FAA e chiedono: "Voi cosa ne pensate?"
E i tecnici della FAA: "Rifate il test. Ma prima scongelate la gallina..."
Torre: "Alitalia 345, mantenetevi in attesa in posizione 26 Sud direzione Tango. Tenete d'occhio gli operai che lavorano a margine della pista".
AZ345: "Ricevuto Torre. Attendiamo OK al decollo in posizione 26. Stiamo tenendo d'occhio gli operai: state tranquilli, lavorano tutti".
Torre: "Allora, ce la fate con il carburante o siete a corto?"
Pilota: "Sì"
Torre: "Sì cosa???"
Pilota: "Scusi... sì, signore...!"
Torre a C-130: "AF1733, siete a 7 miglia in finale. Davanti a voi c'è un elicottero UH-1H anch'esso in finale, quindi riducete la velocità a 130 nodi"
C-130: "Ricevuto Torre, rallentiamo quest'uccellaccio a 130 nodi"
Torre: "AF1733, l'UH-1H è a un miglio e mezzo davanti a voi. Riducete la velocità a 110 nodi"
C-130: "Ricevuto Torre. Riduciamo a 110"
Torre: "AF1733, adesso l'UH-1H è a un miglio davanti a voi. Riducete a 90 nodi"
C-130: "Torre, ma avete idea di qual'è la velocità di stallo di un C-130 ???"
Torre: "Noi no. Provate a chiedere al vostro copilota, di sicuro lo saprà "
Torre: "SB102, per tua informazione, sei leggermente a sinistra rispetto alla linea centrale della pista"
SB102: "Lo vedo. Se è per questo, il mio co-pilota è leggermente a destra"
Torre: "Air Force 53! Mi sembra di notare che il tuo motore.... Ah ok, scusa, vedo che ti sei già eiettato..."
In alcuni aeroporti americani c'è un messaggio radio pre-registrato che fornisce in continuazione, su una data frequenza, i dati relativi a temperatura, velocità del vento e condizioni meteo.
Il sistema si chiama ATIS e il messaggio viene aggiornato ogni volta che cambiano le condizioni. A ogni aggiornamento viene assegnata una nuova lettera (Alfa, Bravo, Charlie ecc...) e ogni pilota è obbligato ad ascoltarlo prima di atterrare o decollare. Non tutti però lo sanno...
Aeroporto di Las Vegas (il messaggio è arrivato alla lettera H di Hotel).
Pilota: "Qui 33W in avvicinamento"
Torre: "Ti ricevo 33W. Avete sentito l'Hotel?"
Pilota: "Non ce n'è bisogno. Dormiamo a casa di amici, ma grazie per l'interessamento...."
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Un sommergibilista dell'USNavy a un pilota di Tomcat: "Ricorda che ci sono molti più aerei nel mare, di quanti sottomarini in cielo..."
Pilota di F-16 a pilota di F-18: "quando hai due motori, e uno di essi va in avaria, ti resta sempre la potenza sufficiente per raggiungere il luogo dove precipiterai"
Ricorda bene: se precipiti a causa del maltempo, il giorno del tuo funerale ci sarà un sole stupendo...
Qual'è la differenza tra Dio e un pilota? Dio non sa pilotare un aereo...
Se Dio avesse voluto che gli uomini volassero... gli avrebbe dato più soldi.
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Barzelletta pura
Babbo Natale si sta per avviare, la notte di Natale, nel suo giro intorno al mondo per portare i regali.
Esce di casa, e vede che vicino alla slitta c'è un ispettore di volo della FAA.
"Lei cosa ci fa qui?"
"Ho avuto l'incarico di verificare le sue capacità di pilotaggio"
Babbo Natale solleva le spalle: "Sono 600 anni che volo, ma se ci tiene, prego, si accomodi"
Salgono sulla slitta trainata dalle renne, e Babbo Natale prende in mano le redini.
A quel punto l'ispettore tira fuori da una sacca un grosso fucile.
"E quello a che serve?"
"Simulerò la piantata di due motori...."
By maverick 1990:
Che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!".
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"Dunque" ringhia il vecchio sergente al soldato ribelle "immagino che tu non aspetterai altro che di uscire dall'esercito, aspettare che io muoia e poi venire a sputare sulla mia tomba!!". "Oh no, sergente!!" risponde il soldato "Appena usciro' dall'esercito non vorro' mai piu' mettermi in fila per alcun motivo!!".
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Tenente! Lei è stato scoperto a commettere atti libidinosi con la caporalessa, durante il servizio di ronda: cos'ha da dire a sua discolpa?". "Facevo solo il mio dovere, signore!". "E sarebbe?!". "Montavo la guardia...". (/\/\o\/io) (Movio)
By carlo:
ED ecco ..AHIME! una storia vera capitata a Chicago!!:
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori.
Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono x verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese Chicago
ha avuto la mattina più divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo x regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo x favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, 6 sposato o cosa?"
Jim: "Sì."
DJ: "Sì? Che significa Sì, 6 sposato o che altro?"
Jim: "Sì, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo x favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "... lei mi ucciderà x questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda x te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "... lei mi ucciderà x questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "6 un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero ..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci x due settimane ..."
DJ: "Uh huh ..."
Jim: "... e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario" (3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?" (si sente comporre il numero ... squilla il telefono ...)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara x cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' x un pò. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il
viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara ..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete x un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, x 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti x il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara"
DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim ... uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. 6 ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim x la Florida. 6 pronta?"
Sara: (ridendo) "Sì ..."
DJ: "Ultima domanda x vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e ..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non ..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.
Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è x un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo." (lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
P.S. La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? A Chicago.
il resto domani
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...molte sono delle vecchie conoscenze... postate tempo fà , altre new entry, veramente carine, fa sempre piacere svagarsi ...just 4 fun, tnx 
P.S.
...proporrei "l'estirpazione coatta" della famigerata lettera "K" dalla tastiera di skettles
Ruoli Speciali Ordine di Merito - In AMVI dal 06/01/2004
M.61°S.: "Per l'ampio spazio a saettar insegno"
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semtex
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Successo a un mio collega:
Pilota:"XYZ Control 2 tornados ZZZZ ZZZZ 1.500 ft left S.Piripignolo for Piripacchio.Over"
Control:"CHe ha detto 'sto cogl...hai capito tu??"(Il CTA in questione non s'era accorto però di avere il pulsante della cuffia in trasmissione)
Pilota:"XYZ Controllo siamo su radiale 135/45 miglia da Grosseto TACAN,1.500 ft,380kts di ias e non siamo cogl...!!"
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Control:"CHe ha detto 'sto cogl...hai capito tu??"(Il CTA in questione non s'era accorto però di avere il pulsante della cuffia in trasmissione)
Pilota:"XYZ Controllo siamo su radiale 135/45 miglia da Grosseto TACAN,1.500 ft,380kts di ias e non siamo cogl...!!"
